Krajisnici iz Slovenije - Krajiska muzika - Diskusije Forum Indeks
Krajisnici iz Slovenije - Krajiska muzika - Diskusije
Sve o krajini 
Kako koristiti ovaj Forum?Kako koristiti ovaj Forum? Grupe korisnikaGrupe korisnika
TražiTraži Lista članovaLista članova
Login Provjeri privatne poruke Profil Registracija



Vicevi
Idi na stranicu 1, 2, 3  Naprijed
 
Otvori novu diskusiju   Odgovori na temu    Krajisnici iz Slovenije - Krajiska muzika - Diskusije Forum Indeks -> Ostale diskusije...
Vidi prethodnu temu :: Vidi sljedeću temu  
Autor Poruka
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 06 Dec 2009 19:40    Naslov komentara: Vicevi Citiraj ovaj komentar

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:

Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad su ovako ogromni?
Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji budalo, vec kad su gore na nebu malecki.
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 06 Dec 2009 20:26    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Svađaju se slovenac in hrvat u kojoj je državi gore, čije je more i tako dalje.. pa kaže hrvat slovencu "Jučer sam sanjao Ljubljanu i sve je bilo u kurcu, smrdi,kriminal.." Kaže slovenac njemu "I ja sam jučer sanjao Zagreb, i sve je bilo u najljepšem redu, svi se vole, slave i piju na veliko, a i svugdje ima nekih velikih plakata i zastava". Pita njega hrvat "kakvih plakata i zastava?! šta piše na njima?!" kaže slovenac "ma ne znam da čitam cirilicu".
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 06 Dec 2009 20:28    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Prica deda unucima kako je bio u partizanima : I tako ja bio na strazi kad naidju cetvorica Nemaca . Deco ja sam se usro . A zasto si se deda usro , pa to su bili samo Nemci ? Ma sad sam se usro , a tada sam pobegao
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 06 Dec 2009 20:35    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Prolazi zeka šumom i puši cigaretu. Sretne ga krava, pa mu kaže:
• Kako te nije sramota? Tako mali, a vec pušiš?!
Na to ce zeka:
• Ko si ti da mi to kažeš? Pogledaj se!
Krava ga iznenadeno pita:
• Šta mi fali?
A zeka odgovori:
• Pogledaj se kolika si, a ne nosiš grudnjak!
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 24 Apr 2010 11:28    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Učitelj v šoli: “Danes bomo spoznavali valute” in sprašuje učence.
Janezek se javi: FUNT … in dobi 5
Olgica se javi: DOLAR … in dobi 5
Mujo se javi in reče: PUTA
Učitelj vpraša: “Kakšna valuta pa je to?
Mujo reče: “Odlična valuta.”
Učitelj pa: “Objasni mi.”
Mujo: “Prišla je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču
in mama jo je vprašala koliko je dala.”
In odgovorila je: “5 PUTA.”
Mujo je prijazen človek.
Takole pravi:
“Ja svoju ženu nikad ne tučem.
Samo je gurnem po stepenicama pa nek se udari gde sama hoće.”

Mami, ….. imam novega fanta.
- A res? Katerega pa in od kod je?
- Izudin je …..
- Fino. Italijan torej.
Bomo hodili v Udine na obisk in v šoping.
- Ne mami, ……. Izudin mu je ime.
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu?

- Pa ništa, mogli bi malo popričati… kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima, moja žena iskoči niotkud!
Žene se dijele u pet skupina:
1. Nevina – ne da nikome.
2. Djevojka – da samo dečku.

3. Žena – da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva – da svima.
5. Prokleta kurva – da svima, samo meni ne!
Pride cigan na socialno službo in reče socialni delavki:
Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče; Ravno prav si prišel.
Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja.
Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko,
ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče:
Pa kaj me ti zajebavaš.
Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi začel
Mujo: Fato, jel te mogu zvat Eva?
Fata: Pa možeš Mujice, a zašto?
Mujo: Jer si mi prva….

Fata: Pa Mujice, jel te mogu ja zvati Peđo?
Mujo: Možeš, a zašto Peđo?
Fata: Jer si mi 307…..
Mujo: “Draga, što bi učinila ti da dobijem na Lutriji?”
Fata: “Uzela bih ti pola i odmah se odselila!”
Mujo: “Pogodio sam 3 broja.
Evo ti 50 kuna i goni se u tri p…. m……..!”
Kliče Jadranka Kosor Boruta Pahorja:
“Borute, zasto nema vise slovenaca na nasom ljepom jadranu?”
Borut pravi: “Zato jer smo u Juznoj Africi!”
Pisal Mesić Pahorju sms:
Halo! Vračamo Slovenacam more i dodamo vam još
bilo koji dio našog mora, samo molim te, mi bi htjeli u JAR.
Pa mu Pahor odpiše: Stipe sorry, ne rabimo mi vašega morja.
Mi gremo drugo leto malo bolj južno! Pokliči Medvedjeva, on je rekel, da čez poletje nimajo nekih planov!
Sin: “Tata, moramo prodati mamu!”
Otac:”Zašto?”
Sin: “Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?”
Dva Črnogorca ležita pod drevesom, v senci. Pa se zemlja zavrti in senca
se premakne.
Prvi: Hej a se premakneva v senco?
In se premakneta.
Drugi: Čuj, čovek ko ‘tica, čas tu, čas tamo!
Koja je razlika izmedju oca normalnog djeteta i onog iz epruvete?
- Ovaj posljednji je … drkadzija.
Muz i zena se seksaju.
Muz je bio gore, kad mu zena odjednom pocne masirati glavu prstima!
“Zasto to radis”? upita muz.
“Trazim rogove”- veli zena.

“Zasto ?” – upita muz.
“Sevis se nevjerejatno! Pravi si vrag.” – odgovara zena.
Slijedeci tjedan muz i zena se ponovno seksaju, ali je ovaj put zena
bila gore…
Svako malo muz ju masira po glavi.
“Sto to radis ” – upita zena.
“Trazim rogove ” – odgovara muz .
- “Sevim se k’o vrag, ha.?”
- “Ne, teska si k’o krava.”
SLOVENSKO: Spoštovani gospod je zelo izobražen.
SRBSKO: On je ped”. Zasto su Japanci najpametnija nacija?
-Jer nemaju plavuse
Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga. Probudi se
dijete i kaze:
- Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.
Probudi se dijete bez mozga i kaze:
-Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!
Zakaj so bili izumljeni pločniki?
- Da bi lahko lastniki jugov varno peš prišli domov.
Kaj moramo narediti, da bo jugo hiter?
- Moramo ga vreči iz letala.
Kako podvojimo vrednost juga?
- Natankati ga je treba do vrha.
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
“Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!”
“Pa kako, Ivice?”
“Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u
mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.”
“Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva
nove cipele.”
Dosla Fata iz Cikaga u Bosnu sa novim kabrioletom.
Vidjevsi to sav sretan
Mujo upita: – “Ma bolan zeno, kako si kupila tako lijepo auto?
Za kes ili na lizing?”
- “Ma znas moj Mujo, malo za lizing malo na pusing.”
sreča nemški turist Mujota, ki leži na pomolu.
Pravi mu: “Zakaj ne loviš rib?”
On: “Šta ču s njima?”
Turist: “Ko jih boš dosti nalovil, si boš kupil mrežo.”
On: “A šta ču onda?”
Turist: “Nalovil jih boš toliko, da si boš kupil čoln.”
On: “A šta ču onda?”
Turist: “Potem si boš lahko kupil barko, in jih boš nalovil še več.”
On: “A šta ču onda?”
Turist: “Potem boš imel toliko denarja, da boš imel veliko bark.”
On: “A šta ču onda?”
Turist: “Potem boš lahko samo ležal in nič delal.” On: “To i sada radim!”
Sjede momak i djevojka u restoranu. Djevojka:
- Volim te dragi, ti si mi sve…
- I ja tebe volim puno…
- Jao, dragi, baš mi je nešto toplo oko srca…
- Pa mora ti bit’ toplo kad ti je sisa upala u juhu!
Nakon prve bračne noći :
ON:
Draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi…
ONA:
Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji …..
Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladica.
Mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
“Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem”.
Dolazi tip u mesnicu i pita:
- Dobar dan, imate li bikovih kuraca za frulu?
- Nemamo, na zalost, ima samo kravlje picke za usnu harmoniku, odgovara mesar.
Ulazi tip u bar i narucuje:
- 6 duplih votki!
- Molim, kaze konobar, pa zasto toliko odjednom?
- Pa, kaze ovaj, desilo mi se prvo pusenje u zivotu!
- E, pa ako je tako, onda evo i sedma od mene.
- Ne treba, kaze tip, ako mi ovih 6 ne ispere usta, nece ni sedma!
Stojis sam usred pustinje, drzis jabuku u ruci i prema tebi juri gladan lav.
Pitanje je kako ces stici u Rim?
Ovako, bacis jabuku, a posto jabuka ne pada daleko od stabla, onda se brzo popnes na njega.
Kako si pobjegao lavu, padne ti kamen sa srca i ubije lava koji je ispod stabla.
E, sad si vec na konju, jer si ubio lava i putujes, a posto svi putevi vode u Rim…
Zasto morski pas nema rogove?
Koji ce mu xxxxx!
Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi…
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?

- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe…
- Ma jok, kaze Mujo, jebo ribu, uzmi je ti.
Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim!
Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!

- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne
razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose!
Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili što? i ja onda moram
ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz
ili što?
i ja moram ono ili što! Vraćam se sa posla i opet me vozi
susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili što? i ja onda opet
moram ono ili što.
I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTO?
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 24 Apr 2010 11:28    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

#

Pita unuk narkoman babu:
-Baba, jesi li mi vidjela neke tabletice?
A baba sva uzrujana reče:
-Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji!?
#

Reche Mujo Hasu:
-Haso vidjeli kako nas zaj*ebavaju,
poskupili opet benzin!?
Haso:
-Mene ne mogu zaj*ebat ja uvijek tocim za 20 eura..
#

#

Ulazi Mujo u kucu i zatekne Fatu s Hasom u krevetu.
Mujo:
-Sto to radite !?
A Fata ce Haso:
-Eto ba', jesam li ti rekla da nece skontat..
#

#

Prichaju pile i tvor:
Pile: Ti mene nikad nijesi opisivao pa kako bi bilo da probas?
Tvor: E pa ovako, mali si, zut si, imas kljun, pravo si pile. Eto, aj sad ti mene.
Pile: Smrdis, imas crnu dlaku, prava si pi*ka.
Dokle je Ciganka nevina?

- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...
#

Ulazi sendvič u kafanu.

Veli bamenu:

Jedno pivo.

Barmen:

Ne služimo hranu.
#

Koji su najmiliji datumi pederima?
Drugi prvog i prvi drugog!
#

Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste li ga dezinficirali?
- Nisam. Odmah je pobjegao.
#

kreno huso da polaže vozački poželi mu fata sreču i on ode nakon nekog vremena ulazi huso u kuču i sjeda da odmori malo kad če fata: i ?
huso: šta i ?
fata: pa jesi položio?
huso: ma nisam jebiga.
fata: kako bolan?
huso:čuj kako jebali me na parkingu ,jebali me na semaforu ,jebali me na raskrsnici jebiga!
fata:čuj mene samo u garaži i ja položila.
#

Priča Ciga:

Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba". Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.

Ja se mislim pa kažem:

– Želim da mi kuća bude kao Arkanova

– Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju

– Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda

– Želim da mi sin bude uspešan biznismen


Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored.

Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.

Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:

Ž: šta se bre dereš

C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala

Ž: ma nema veze, idi kući ajde

C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim

Ž: a da me kresneš ?

C: ma kako bre, gde ?

Ž: pa evo u usta recimo

C: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija
#

Kako Zemunac zove psa?
-Znači, dodži....
#

_________________
#

********************
Pricaju gluvi i glupi. Pita gluvi glupog koliko je 4 i 4?
6 kaže glupi.
Na ku*ac te nosam kaže gluvi
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 23 Maj 2010 13:16    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

* Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. * Jacques je neporažen u klackanju. * Jacques ne može napraviti male koncerte. * Kad sam bio mali mama me plašila Jacquesom. * Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko ni...je preživio. * Godišnji državni proračun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju. * Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. * Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: "to be continued". * Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9. * Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u T-Žak! * Otkriven je 8. kontinent: Jacques Poslao Marko: * Kad Jacques nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!! * Jacques prvo napuni kadu, pa pusti vodu. * Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti. * Jacques nikad nije bio SAMO u Sloveniji. * Jacques koristi kombajn kao brijači aparat. Poslao 5ka: * Sve je počelo sa: Sunča se Jaques Houdek na plaži...... Dođe Greenpeace i vrati ga u more. * Titanic je potonuo jer se zabio u Jacquesa dok se ovaj izležavao na vodi. * Jacques je privlačan samo gravitaciji. * Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet. * Jacques ima svoj poštanski broj. * Jacques se vidi na satelitu. * Jacquesu su krafne tic-tac. * Jacques mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu. * Jacques igra biljar sa planetima. * Jacques stavlja majonezu na aspirin. * Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. * Jacques se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola". * Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i kaže: "Hvala, dođite opet!" * Kad Jacques trči, CD player preskače. Na radiostanici. * Jacques se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja * Jacques pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, a ovaj mu preporuči Slavoniju. * Oko Jacquesa se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac. * Jacques uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima. * Jacques je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega. * Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki. * Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Jacquesu je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle. * Jacques je pao u Grand Canyon i zaglavio!!! * Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Jacquesa. * Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa. * Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. * Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo. * Jacques ne može biti u bestežinskom stanju. * 2. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. * 3. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. * Gdje Jacques uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Jacques. * Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu. * Jučer je Jacques izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... * Kad Jacques ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. * Kad je ugledao Jacquesa, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before. * Kada konobar donese Jacquesu meni, on kaže "Može"! * Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine. * Jacques nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. * Jacques neće stat na forum... treba napraviti internet 2.0. * Jacques bi mogao biti osmi kontinent. * Jacquesov remen je jednak ekvatoru. * Kulen je za Jacquesa mini hrenovka. * Zbog Jacquesa se grade posebni tuneli. * Kad se Jacques kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! * Jacques i Gulliver su najbolji prijatelji. * Da si obuče remen Jacques je morao naučiti bacati bumerang. * Jacques je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. * Pitate se gdje je sada Jacques? Pokrenite "Google Earth". * Zašto Jacques nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. * Kad Jacques obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. * Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu. * Jacques ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. * Svaki krojač odjeće odbija Jacquesa sa: "Ne krojimo zastore". * Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. * Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Jacquesa. * Kad se raspala Jugoslavija Jacques je dobio 5 državljanstava. * Jacquesa moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan. * Jacques ima svoj sunčev sustav. * Hrvatska ne uvozi previše dobara jer je proizvodnja mala, već je Jacquesova potrošnja velika. * Jacques može omotati Kineski zid oko sebe. * Jacques je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. * Airbus A380 je napravljen da bi se i Jacques mogao voziti avionom. * Jacquesova krvna grupa je majonez-A. * Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Jacquesa. * Svaka Jacquesova nužda je velika. * Jacquesa su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. * Jacquesov pupak je najdublja tocka na zemlji. * Kada Jacques pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. * Kada Jacquesa udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" Poslao zmaj: * Zašto Jacques ne smije voziti autocestom? =>Ograničeno je na 130. Poslao Martin: * Jacquesa su pri krštenju morali poljevati kanaderom! * Jacques je uistinu veliki čovjek. * Jacques has eaten the infinity. Twice. * Koja bajka traje najkraće? Jacques i tri praščića. * Jacques je teška osoba. * Jacques ima veliko srce. * Za Jacquesa ništa nije preveliki zalogaj. * Žakova najveća životna želja je da se negdje prošverca. * Jacques je velika faca. * Jacques se nema gdje izgubiti. * Predsjednik Mesić je primio Jacquesa u svom uredu. Bio je to najmasovniji posjet ikada. * Jacques je osoba široke ruke. * Jacques je stvarno širokogrudna osoba. * Jacques se vodi kao nekretnina. * Jacques ima dva kabrioleta. Obožava rolanje. * Jacques je na kivi dijeti. Jede sve osim kivija. * Jacquesa vicevi jednostavno ne mogu zaobići. Poslao ivor: * Što je Jacques u autu? => Auto bomba! Poslao nonejm * Zašto Jacques dobro pjeva? => Zato jer je progutao Ivanku Boljkovac! Poslao luka rajić * Što se dogodi kad pustiš Jacquesa u svemir? => Nastane novi planet. Poslala zla mala * Na anketi "Treba li objaviti sve viceve o Jacquesu Houdeku?" samo je 1% glasalo za ne. => I Jacques može biti u manjini! Poslao fani_hjumor * Koji je Žaku najtužniji događaj u Bibliji? => Poslijednja večera.
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 30 Jun 2010 11:42    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Učtiv - Prdne i kaze pardon. Cinik - Prdne i gleda pravo u oci. Kavalir - Pušta damu da prdne prva. Pobožan - Prdne i kaže "Božja volja". Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva. Osjećajan - Prdne i kaže "AH!". Veseljak - Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli." Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne. Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo. Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne. Dobro odgojen - Prije nego što prdne, moli za dozvolu. Goropadan - Prdne da se prozori stresu. Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar. Egoist - Prdne samo za sebe. Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi. Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru. Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi. Podmukao - Prdne da nitko ne uoči. Dvoličan - Prdne i pita tko je prednuo. Diskretan - Prdne i kaže "Neka to ostane medu nama". Neoprezan - Prdne i usere se u gaće. Plegematičan - Svejedno mu je da li prdne ili ne. Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde. Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi. Pesimist - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao. Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
tirol
Krajisnik


Član od: 22 Apr 2010
Komentari: 263

KomentarUpisano: 30 Jun 2010 11:51    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Dosli Clinton, Jeljcin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome što će se dogoditi u budućnosti. Clinton ga pita kad će Amerika biti najvećca svjetska sila i izađe plačući kako on to neće doživjeti. Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i iziđe plačući kako on to neće doživjeti. Bill ga upita kad će Windowsi konacno biti bez bugova i izidje. Ova dvojica ga pitaju što mu je Bog rekao. Bill: Ništa, još plače.
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 30 Jun 2010 11:57    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Postao neki mladić pilot i poveo svoga djeda jednog dana sa sobom, da mu pokaže sve to. Pilot: I, što kažeš... Djed: Očekivao sam to. Pilot se naljuti, zato što djed ne pokazuje da je impresioniran, pa naglo skrene ulijevo. Pilot: Što kažeš na to? Djed: Očekivao sam to. Pilot postane još više nervozan i naglo počne ponirati da bi impresionirao djeda. Pilot: A, jesi li vidio ovo? Djed: Da, da, to sam i očekivao. Pilot na rubu živaca napravi luping. Djed: Ehm, ovo stvarno nisam očekivao. Pilot: Pa, kako si mogao očekivati sve ovo osim lupinga? Djed: Pa, kad si prvi put skrenuo, ja sam se upišao, ali sam to i očekivao, kad si krenuo dolje, ja sam se usrao, ali sam i to očekivao. Ali, stvarno nisam očekivao da ćeš mi sve to gurnuti za vrat.
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 30 Jun 2010 12:02    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Gledao Ivica Maricu kroz ključanicu dok je masturbirala i glasno jecala: - O hoću muškarca! Kako želim muškarca...
I ide Ivica drugi dan iz škole te primjeti Maricu kako se u parku drpa s nekim frajerom na klupi. Brzo otrči doma u kupaonu, stane pred špigl i počne drkati: - Hoću bicikl! Želim bicikl !
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 30 Jun 2010 12:08    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Vratio se lokalni gastarbajter u grad i obznanio da ce prirediti velik tulum. I svi su bili pozvani, i svi se jako veseliše, osim lokalne Pepeljuge koja je morala ostati doma peglati i jedinu utjehu naći u mexičkoj sapunici, a jedina želja joj je
bila da ode na taj tulum, zbari gastarbajtera, poševi se u velikom stilu i tako izgubi nevinost. No ostala je doma sva u suzama, kadli odjednom, eto ti dobre vile, koja mahnu štapićem, a Pepeljuga se odjednom nadje u kožnom kompletu, sa dopičnjačom (minica op.a.), štiklama i mrežastim čarapama. - No, pripazi Pepeljugo, obrecnu se vila, čarolija ti prestaje u ponoć !!! (ponoć., ponoć... -jeka op.a.). I ode Pepeljuga na tulum, zbari gastarbajtera, i taman kad ju je počeo ševit, sat počne otkucavat ponoć. Ona skoči, pokupi stvari, izjuri iz kuće no na stepenicama padne mrtva... PITANJE: Zašto je Pepeljuga umrla? - Pa spirala joj se pretvorila u bundevu...
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
tirol
Krajisnik


Član od: 22 Apr 2010
Komentari: 263

KomentarUpisano: 30 Jun 2010 12:09    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Električar popravlja nešto na "banderi" i opadnu mu "kombinirke". Spusti se dolje da ih uzme, a neki klinac mu se smije ."Šta se ti mali smiješ?"."I moj tata je električar pa ima dvoje kombinirke pa kad mu padnu jedne ne mora silaziti"
Nedugo zatim opadne mu "šarafciger", on dolje a mali opet isto. Dva šarafcigera... Utom se električaru pripišalo. Stane za banderu i piša, a mali gleda i smije se."Ajde mali, nećeš reći da ti tata ima dva ku*ca!" "Ne, ali moj tata ima DUPLO VEĆEG!"
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 30 Jun 2010 12:17    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki mališan koji se neprestano smije. - No mali, zbog čega se toliko smiješ?
- Neću ti reći. - A ako ti dam stotku? Mališan uzme novac i reče: - Dobro, ali sada morate desnom nogom koraknuti natrag. Čovjek posluša, a dječak se nasmije. - Fino, sada ste ugazili s obje noge...!
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
brotnjak
Krajisnik


Član od: 24 Aug 2009
Komentari: 140

KomentarUpisano: 30 Jun 2010 12:36    Naslov komentara: Citiraj ovaj komentar

Vraća se policajac iznenada sa posla i pred vratima zatekne tuđe cipele, u momentu skonta da mu netko je*e ženu, ulazi brzo u stan pored zaprepaštene žene i pretražuje stan jednu po jednu prostoriju, najzad dolazi u spavaću koju nalazi praznu, samo ispod kreveta viri ruka i u njoj dvadeset eura. - "Izvini ženo, ovdje stvarno nema nitko."
Na vrh
Vidi profil korisnika Pošalji privatnu poruku
Pokaži ranije komentare:   
Otvori novu diskusiju   Odgovori na temu    Krajisnici iz Slovenije - Krajiska muzika - Diskusije Forum Indeks -> Ostale diskusije...

Informations
Stranica 1/3    Idi na stranicu 1, 2, 3  Naprijed
Permissions:
Ne možete ostavljati nove komentare u ovom forumu
Ne možete odgovoriti na teme ili komentare u ovom forumu
Ne možete prepraviti vlastite poruke
Ne možete obrisati vlastite komentare u ovom forumu
Ne možete glasati u anketama foruma
Idi na:  
Bottom Tabs MOD by reddog



Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group ; bosansko-srpsko-hrvatski prevod obezbjedio www.maglaj.info