Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

brotnjak · Krajisnik Član od: 24 Aug 2009 Komentari: 140

Napravi policija raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Pošto nije bilo mjesta u stanici, stale su vani u red. Prolazi jedna baba i pita jednu zašto stoje u redu, a ona joj odgovori - djele se naranče. Tako i baba stane u red. Dođe red na nju i policajac joj kaže - bako zar i vi? A ona - je, ja ti skinem protezu i cuclam!

brotnjak · Krajisnik Član od: 24 Aug 2009 Komentari: 140

Policajci sjede u restoranu. Pitaju oni konobara jesu li vidjeli lopove. Konobar odgovori: "Ne, vidio samo kako neki ljudi prčkaju po vašem autu." Very Happy

brotnjak · Krajisnik Član od: 24 Aug 2009 Komentari: 140

Šeću dva policajca psa ulicom i jedan se odjednom sagne i digne psu rep i gleda mu u šupak. Na to će drugi: "Vrane, Vrane, šta radiš, šta će ljudi reći". A on mu na to: "Ma evo sad je jedan čovijek prošao i kaže: gle, ide pas s dva šupka!"

brotnjak · Krajisnik Član od: 24 Aug 2009 Komentari: 140

Bio čovjek koji se volio kladiti. Dođe on u kafić i priđe čovjeku te mu reče: "Hajde da se ti i ja kladimo u 500 DEM da će me prvi čovjek koji uđe u kafić uhvatiti za jaja." "Hajde." Dođe u kafić jedan policajac i on mu priđe i kaže: "Hajde da se kladimo u 100 DEM da ja imam četiri jaja." Policajac pristane i uhvati ga za jaja

tirol · Krajisnik Član od: 22 Apr 2010 Komentari: 263

Draga, vitka si ko srna... ili kako se već zove ona životinja sa surlom.
Vraća se policajac iznenada sa posla i pred vratima zatekne tuđe cipele, u momentu skonta da mu netko je*e ženu, ulazi brzo u stan pored zaprepaštene žene i pretražuje stan jednu po jednu prostoriju, najzad dolazi u spavaću koju nalazi praznu, samo ispod kreveta viri ruka i u njoj dvadeset eura. - "Izvini ženo, ovdje stvarno nema nitko."
Q: Zašto mužjak nilskoga konja jebe ženku u vodi? A: A kako bi ti navlažio pičku od pola tone?
Udvara se crnogorac djevojci i pita je:
- Želiš li cvijeće, đevojko?"
Djevojka:
- Da!
Crnogorac:
- Odi tamo i uberi si ih!

Što se dobije kad se stavi Židova u kutiju? Ju-box
Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke.
Zašto se crnci ne igraju u pješćaniku? Zato što ih mačke stalno zakopavaju.

Zašto crnci mažu govna po zidovima na crnačkom vjenčanju? Da bi odvratili muhe od mlade.
Sreo madzionicar djevojku i kaze on njoj:
- "Haj da ti pokazem jedan trik."
Kaze djevojka:
- "Koji trik?"
Na to ce madzionicar:
- "Ja te odvedem kuci i naguzim pa ti nestanes."
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž!
Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom.

Milojko i Zivadinka na tavanu u sijenu. Milojko kaze:
- "Zivadinka digni noge!"
A ona odgovara:
- "Ja cu da dignem noge a ti prvo digni xxxxx."
Ceka spermic spermica i sad prvi kasni, pa ga zove na mobitel:
- "Pa di si?"
- "Pusti me, u kurcu sam!"
- "Pa idi u picku materinu, cekam te!"
Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!
Sex nije odgovor.
To je pitanje.
- A odgovor je… DA!

Svaka žena koja misli da put do muškog srca ide kroz želudac, cilja malo….
- previsoko!
Sjedi par u parku i naposljetku ona progovori:
- Maco, na šta misliš ovog trena?
On je pogleda pa kaže:
- Na isto što i ti!
Ona skoči i opali mu šamar i poviče:
- Sram te bilo! Samo na to misliš!
Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila…
- Bio sam dobar, ha? – pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.
Dec 8, 2008Posted in Mujo i Hasosingle Sex by Qpack
Razlika
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
“Bolan, koji ti je. Š’o s’ me sad zveknula?”
“To ti je što si me cijelog života loše jebav’o!”
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
“A što si ti sad mene lupio?”
“E, to ti je zato što znaš razliku!”

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- “Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!”
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- “Ajmo se nekako organizirati, jer već treći put zaredom pušim xxxxx!”
Hvali se Mujo Hasi:
- “Ja xxxxx skoro svaki dan… skoro sam jebo prekjučer, skoro jučer, a skoro i danas.”
Zove Cigo hitnu pomoć: - \"Dođite brzo sin mi je proguto kondom!\" Nakon par minuta... - \"Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!\"

ita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo ce ti: - \"Ne moze, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to.\" Kaze Fata: - \"Babo pa to je komedija, nije ljubavni film.\" Pusti nju Babo. Dolazi Fata vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata ce: - \"Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za picku upisala bih se od smijeha.\"
Razgovaraju dva učenika: Ivica: - \"Čuj, Štef, kaj vi u školi učite taj seksualni odgoj?\" Štef: - \"Pa naravno i to već dugo!\" Ivica: - \"I do kuda ste došli?\" Štef: - \"Sad učimo erogene zone. A vi?\" Ivica: - \"Mi već dva sata jebemo!!!\"
Pita Mujo Fatu: - \"Hocemo li normalno ili cemo u picku?\"

Odlučio Mujo da ode u javnu kuću. Prolazi ispod prozora i vidi treba izbacila sise i zove ga gore. Ode Mujo i uđe u sobu, kad gore u sobi crnjo, poče crnjo da ga ganja i kad ga stiže tako ga i jeba. Opet sutradan Mujo pošao da proba ponovo, kad treba gola na prozoru i zove Muju. Ode Mujo i opet crnjo ga ufati i jeba. Treći dan Mujo ode i opet treba na prozoru ga zove. Sad malo iskusnije Mujo pristupa: - \"Je li crnjo gore?\" - \"Nije.\" - \"Šta ću onda koji xxxxx gore, odoh kući...\"
Nedavno san čuo tužnu priču jednog zatvorenika pedera. Kaže da su uveli tekući sapun.
Na koga mislis dok drkas? - Na xxxxx!
Zašto se Crnogorac ne proteže ujutru?
Da ne bi napravio prekršaj nelegalnog prelaska granice.
Koliko prodavnica u Crnoj Gori radi noću?
Obe!
Razgovaraju Nemac, Amerikanac i Crnogorac i pričaju čiji je mozak najskuplji. Kaže Nemac:

Moj mozak je 500.000 evra.
Amerikanac će:
Moj je 700.000 evra.
A Crnogorac:
Moj je 5.000.000.
U, bre, pa kako to da je tvoj mozak tako skup? - pitaju ga Nemac i Amerikanac.
Pa moj nije korišćen.
Kako Crnogorca zovu u Holandiji?
Van Kreveta Neide
Zašto su Crnogorci visoki ljudi?
Zato što su se svima popeli na k....!
Dosao covjek zubaru, i kada je zinuo, ovaj ga upita:
- Oooo, danas smo imali oralni seks ?
- Sto, zar mi je dlaka zapela za zub.
- Ne nego vam je vrh nosa posran.
Psovke

Svađaju se dvojica u kafani:

-Popušiš mi ku*ac!

-I ja tebi
U svetu
Partner nikako da se odluci
kod nas
Obigrava ko kurva oko ku*ca

U svetu
Vazni faktori su nas kritikovali
Kod nas
Naranili su nas go*nima

U Svetu
Taj mi stalno prigovara
Kod nas
Ide mi na ku*ac

U Svetu
Moram da ga saslusam iz pristojnosti
Kod nas
Jebe me mlitavim ku*cem

U svetu
Izgubili smo na ovom poslu
Kod Nas
Ispusili smo
U svetu
vesto se izvukao iz nepovoljnog posla
kod nas
Izmigoljio se ko puvanjak iz dupeta

U svetu
zavescu red u firmi
kod nas
Jebacu im mater

U svetu
Ne uzbudjujem se zbog finansijske kontrole
kod nas
Nabijem ih na ku*ac bas

U svetu
Gospodin je zaista uporan
Kod nas
Ovaj je jeben ko soda

U svetu
Nejasna situacija
kod nas
Mracno ko u dupetu

U svetu
Molim vas za tisinu
kod nas
Ocu bre da cujem kad muva prdne

U svetu
Kolega zauzmite mesto preko puta mene
Kod nas
Sedi bre, i ti imas dupe da ga *ebemo...
U svetu
Lepa skromna i postena koleginica
kod nas
Vodu iz pi*ke da joj pijes

U svetu
Gospodine,vasi dokumenti ne stoje
kod nas
Napases mi se muda

U svetu
Muskobanjasta sekretarica (koleginica)
kod nas
taman posla jos da nosi mini suknju, pa da joj se vide muda
Torta od banana

Potrebno je :

2 noge ,

2 vesela oka ,

2 kese mleka ,

1 tvrda banana ,

2 sveza jaja ,

1 posuda za tucanje .

Nacin spremanja :

Rasiriti noge , gledati u oci i nezno masirati 2 kese mleka .

Mesati dok se posuda ne zagreje i ovlazi . Probati prstom

zagrejanu posudu , lagano ubaciti bananu i pokriti svezim

jajima . Peci na vecoj temperaturi uz stalno mesanje .

Torta je gotova kada banana pusti sok i omeksa .
Kaze Mujo Fati:
-Fato bona necemo se vidjeti neko vrijeme.
-Jeli a sto, jel’ to ides negdje?
-Jok bona *ebacu te zguza.
Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:
- "Šta Vas boli?"
Mujo:
- "*urac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Mujo te ga druga sestra pita:
- "Šta Vas boli."
Mujo uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Jel’ kad gutate."
Mujo:
- "Ne, kad *ebem."
Na ginekoloskom pregledu, lijecnik kaze:
- Gospodjo vi ste vec dugo u braku.
- Zasto to kazete?
- Pa, skoro vam je zarasla! Wink

tirol · Krajisnik Član od: 22 Apr 2010 Komentari: 263

Na ginekoloskom pregledu, lijecnik kaze:
- Gospodjo vi ste vec dugo u braku.
- Zasto to kazete?
- Pa, skoro vam je zarasla!
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
Što to radiš
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Vrući ljetni dan na korzu u Rijeci. Jedan gay udje u jedan bar i
piskutavim glasom pita:

- Molim vas jedno pivo.

Barman ga pogleda ispod oka i odgovori mu:

- Za takve kod nas nema piva. Napolje!

Gay produži po korzu i udje u slijedeći bar. S piskutavim glasom kaže:

- Jedno hladno pivo, molim vas.

Barman će:

- Marš napolje pederčino, za takve kod nas nema piva!

Produživši do slijedećeg lokala, gay shvati da kako stoje stvari neće
uspjeti utažiti strašnu žeđ koja ga je mučila i odluči da promjeni
taktiku. Sa najdubljim glasom koji je uspio izvući iz svojih glasnih
žica, zatraži:

- Jedno hladno Ožujsko.

Barman mu odgovori piskutavim glasom:

- Za takve kod nas nema piva!
Tata, tata, da li sam ja peder? Nisi, sine, samo imas jako slatku guzu.
Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO."
Fata odgovori SMS-om: - "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo: - "Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana."
Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
-Dobro Haso, vidjeces sad: za dvije minute ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dvije minute sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji sa mnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se naprci i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
Odlucio Haso da nauci sina plivati, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
- Masi rukama Mujice , masi !
- Masi rukama bolan , masi !
- Ma masi rukama kad ti kazem !!!
- E, jebi ga.

Dolazi Haso iz krcme mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)

Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl.
Šifra: Nešto mora da se jaše
Kako se zove nevina plavuša? Novorođenče.

tirol · Krajisnik Član od: 22 Apr 2010 Komentari: 263

Prodajem stan u Zagrebu s pogledom na more.
Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za va
Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl.
Šifra: Nešto mora da se jaše
Kako se zove nevina plavuša? Novorođenče.
Hrvatska turistička reklama:
Mala zemlja za veliki odmor...

Srpska:
Bolje da posetite Vi nas nego mi Vas...
Izgubljen je crni doberman. Tko ga vidi - NEK BJEŽI!!!
Prodajem ženu, jedna sisa besplatna, dvije gratis!
Prodajem ženu za novog Golfa!
tan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.
.........

Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.Javi se hitno
Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.
Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.
Zašto je ubijen crnac?
Kako zašto!?

što radi crnac na drvetu?
Visi

što je 10000 mrtvih crnaca?
Dobar početak

Zašto crnac čita prazan papir?
čita svoja prava

što kažete crncu u uniformi?
Ja ću Big Mac i veliku Colu

Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Guma u lancima ne pjeva blues

što je jedino što crnac ima?
Gospodara
U Beogradu osvanuo grafit.

"Vratite nam patike, je*alo vas Kosovo."
Vido cigo da mu se dijete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki i pita:
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?
Kaže Amerikanac Cigi:
"Cigo, ako mi na brzinu nešto slažeš dobićeš dolar."
A Cigo mu odgovara:
"Rek'o si 2 dolara."
Polagao cigo vozački ispit i pita ga instruktor:
- "Cigo koji je ovo znak", a on mu začuđeno reče:
- "Aljuminijski bre."
Kako Crnogorac muva devojku?
"Mala vidje li te ja nedje ranije"?
Kaze devojka : "Me bih rekla".
Crnogorac : "A ko mi je kriv kad ne izlazim iz mog mercedesa".
Učiteljica pita:
Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
Kokoška!
Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
Mačka!
Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
Tačno, ali mogla je da bude i žvaka
Kaže Perica kevi:
• Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to će ona:
• Auuuu, pa što baš toliko duboke?
Perica kaze uciteljici: ja sam zaljubljen u vas.
Uciteljica ce njemu: ali perice ja ne volim decu!
A odgovara Perica: nema veze pazicemo.! :
Srpsko-bosanski rečnik:

Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci

Srpsko-hrvatski rečnik:

Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četvoronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Vesternice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat
Zet - Sestrojeb
Drkanje - Miloklizni rukodrm
Peder - Miloguz
Ljubavnik - Dojebnik
Kamila - Pustinjski grbohod
Inžinjer elektrotehnike - Spretnik munjarstva

Srpsko-engleski rečnik:

Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not

Srpsko-makedonski rečnik:

Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko

Srpsko-mađarski rečnik:

Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pčela - Beremed
Trut - Jebe ne bere med
Silovanje - Jebeš ne pitaš

Srpsko-japanski rečnik:

Hiperinflacija - Tošiba koludo
Lopov - Digomilako sako
Nevina devojka - Nikotako

Srpsko-španski rečnik:

Mini suknja - Domindžos
Abortus - Adios embrios

Srpsko-kineski rečnik:

Veliki penis - Min-džin-san

Srpsko-nemački rečnik:

Makro - Curbrigen

Srpsko-ruski rečnik:

Grupni seks - Kolektivna raspaljotka
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
- Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.
Probudi se Haso i kaže Muji:
• Znaš da sam super sanjao.
• Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?
Dosao Perica prvi dan u skolu i kucao on na vrata.
Uciteljica: Tko je??
P: "Jebica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Perica."
U: "Sjedni i kazi mi sta ti radi otac."
P: "Pravi brata."
U: "Sta si rekao??"
P: "Farba vrata."
U: "A sta ti je mama?"
P: "Jebacica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Pjevacica."
U: "Idi na tablu i napisi svoje ime."
P: "Ko te jebe?!?!"
U: "Sta si rekao ?!?!"
P: "Nema krede."
U: "Za takvo ponasanje idi kod direktora."
P: "Povuci me za muda.."
U: "Sta si rekao??"
P: "Ne znam kuda..."
Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Uuuuupoooomoooc!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Sto se deres , jado?
- Neznam da plivam!
- Pa ne znam ni ja pa se ne derem!
SUDAC
- 'Zašto si Suljo puco na Muju?'
SULJO:
- 'Mislio sam da je vjeverica.'
SUDAC:
- 'A kad si primjetio zabunu?'
SULJO:
- 'Kad je vjeverica pripucala na mene.'
-Idu tri crnca nudističkom plažom, a u jednog bela kita.Svi nudisti začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: -Kako to vi crnci, a u ovog bela kita ? - Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u poseti !

tirol · Krajisnik Član od: 22 Apr 2010 Komentari: 263

Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- "Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli?"
A Fata će na to:
- "Ko? Šta? Di?"
Mujo:
- "Ko tebi šta govori?!!"

žare · Upisano: 13 Jul 2010 19:07 Naslov komentara:

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu

srbin · Upisano: 14 Jul 2010 11:43 Naslov komentara:

Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.

Sretnu se crnogorska glista i crnogorski vrabac:
* Đe si, sokole sivi?
* Evo me, gujo ljuta!!!

Odlučio američki režiser da snimi film u Crnoj Gori. Počne on sa snimanjem, kad odjednom primeti kako ispod jednog drveta leži Crnogorac. Pošto mu je to odgovaralo za scenu, režiser ponudi Crnogorcu da bude statista, a on prihvati. Tako je bilo i sutradan. Trećeg dana ponudi režiser Crnogorcu da i dalje statira, ali da se pomeri ispod drugog drveta.
Crnogorac odgovori:
* Ja sam statista, a ne kaskader!

Zašto Crnogorac pušta brkove?
Da bi ličio na majku.

Kako dva Crnogorca peru kola?
Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred-nazad.

Kako se može prepoznati mladoženja na crnogorskoj svadbi?
Ima najljepšu trenerku.

Dođe Crnogorac kući i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.
Pita Crnogorac:
* Baba, đe mi je mater?
Baba odgovori:
* Bogumi, otišla na kurs engleskog.
* A đe mi je otac?
* I on je otišâ na kurs engleskog - kaže baba.
Crnogorac se već nervira, al' opet pita:
* Dobro, a đe je đed?
* Bogumi, i on otišâ na isti kurs.
* Pa dobro, kad im se završava taj kurs? Kad će doći kući?
* I don't know - odgovori baba.

Pričaju Amerikanac, Nemac i Crnogorac. Kaže Amerikanac:
* Ja sam man.
Nemac i Crnogorac ga upitaju:
* Kakav man?
Amerikanac odgovori:
* Biznismen.
Nemac kaže:
* I ja sam man.
Amerikanac upita:
* Kakav man?
Nemac odgovori:
* Džentlmen.
Kaže Crnogorac:
* Pa i ja sam man.
Nemac i Amerikanac upitaju:
* Kakav si ti man?
Crnogorac odgovori:
* NEPISMEN.

Šetaju se dvojica Crnogoraca ulicom. Jedan se naglo okrene, izvadi pištolj i ubije puža.
Pita ga prijatelj:
* Šta učini, jado, što ubi puža?!
Drugi odgovori:
* Šta što ga ubih! Već nas pô sata prati!

Prijavila devojka silovanje i daje iskaz u policiji:
* Bio je crn, visok i bio je Crnogorac!
Pita je policajac:
* Kako znate da je bio Crnogorac?
Ona odgovori:
* Pa sve sam morala da radim sama!

brotnjak · Krajisnik Član od: 24 Aug 2009 Komentari: 140

Koliki je novi crnogorski rekord na 100 metara?
Šezdeset metara.

Prolazio kroz Crnu Goru kamion pun kutija sa kašičicama za espreso. Jedna kutija ispadne. Nađu je Crnogorci i gledaju, ali im nije jasno šta bi to moglo biti. Reše oni da je odnesu najstarijem da vide da li on zna šta je to.
Kad najstariji ugleda šta je u kutiji, poviče:
* Bacajte to u vodu, zemlje da ne dohvati!
* Pa šta je to? - pitaju ostali.
Najstariji kaže:
* Ma ne pitajte, strašna je to stvar! Samo u vodu s njom - zemlje da ne vidi!
* Ali, šta je to? - pitaju ostali.
On im odgovori:
* Ma to vam je sjeme za lopatu!

Mlad Crnogorac, student u Beogradu, došao kući.
* Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.
* Jednu lošu i jednu dobru - kaže student.
* De prvo tu lošu.
* Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
* Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?
* Dečko mi je sa Cetinja, tata!

Idu Crnogorac i Srbin noću kroz šumu. Svuda mrak, idu oni naslepo i odjedanput upadnu u rupu duboku preko dva metra. Srbin unezvereno pogleda u Crnogorca i zakuka:
* Joj, Milutine, šta ćemo sad da radimo?
Na to će Crnogorac:
* E, vala, brate Srbine, ti bi vazda nešto da radiš!!!

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
Radovi na putu!

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
Jednim će da ugasi svetlo, a drugim će da proveri da li je zatvorio prozor!

Ode Crnogorac u Ameriku, uđe u jedan srpski restoran, pa se pošteno najede pasulja. Posle toga, izađe on iz restorana i svojski "pusti goluba". Okrene se - a iza njega stoji crnac. Sav zaprepašćen, Crnogorac uzvikne:
* Ajme, jado, ja te spalih!!!

Prolazi čovek pored Crnogorca, a ovaj obavlja malu nuždu, ruke mu na leđima, a pogled uprt u nebo.
Čovek ga upita:
* Pobogu, šta to radiš?!
Crnogorac odgovori:
* Ko mene jednom iznevjeri, nit ga gledam nit mu ruku pružam!!!

Kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
* Đe si, sokole!

Kako Crnogorac pravi čaj?
Sedne pod lipu i čeka da padne kiša.

brotnjak · Krajisnik Član od: 24 Aug 2009 Komentari: 140

Uđe Crnogorac u kafić i vidi zgodnu plavušu.
* Je li, mlada, što piješ?
* Koka-kolu - veselo će ona.
* A đe ti je?

Letnje po podne. Dvojica Crnogoraca leže ispod drveta i razgovaraju:
* Obraza ti, Milutine, za kol'ko bi vremena mogâ pretrčat odavde do onoga drveta tamo?
Milutin se malo ispravi, razmisli, pa odgovori:
* Ne znam, za sat-dva.
Sad onaj drugi razmisli, pa kaže:
* Ajde, jadan, nijesi 'tica da preletiš!!!

Kako Crnogorci kompariraju pridev lep?
Lijep, ljepši, a viđe mene.

Ulazi Crnogorac u autobus i pita vozača:
* Majstore, plaća li se karta za cveće?
* Ne.
* Ružo, upadaj! Za tebe je besplatno.

Kako se udvara Crnogorac?
Kaže:
* Ja se tebi sviđam, a ti meni?

Spremao se Crnogorac da polaže ispit, pa od mogućih 100 kombinacija naučio dve. Izađe na ispit, izvuče kombinaciju koju zna i položi. Izlazi on sav nervozan. Pita ga drug:
* Što se nerviraš kad si položio?
Crnogorac odgovori:
* Ma, kud učih onu drugu, grdan!

Slomio Crnogorac nogu, pa otišao lekaru. Lekar kaže:
* Bogami, da stavljamo gips!
A Crnogorac će:
* A ne, jadan, odmah stavi mermer!

Komentarišu dvojica Crnogoraca ubistvo Versačea. Pita prvi:
* Znaš li da su ubili Versačea?
Drugi odgovori:
* Ma, samo da nam ne ubiju Marlboroa!

Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
Seo na ekser, a mrzi ga da ustane.

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet.
Ova je posavetuje:
* Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.
Žena je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže:
* Ako je umro striko Savo, odma' mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

tirol · Krajisnik Član od: 22 Apr 2010 Komentari: 263

Ude Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Slulbenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.

Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je rek'o da nista ne
potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jasta!!!
Slulbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izade Mujo i sretne slulbenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili.

dragan · Upisano: 11 Oct 2010 16:32 Naslov komentara:

Nekada su me žene jurile, a onda sam prestao krast torbice ..

dragan · Upisano: 11 Oct 2010 16:38 Naslov komentara:

Baba otisla kod doktora:
- Doktore, kupila sam slusni aparat!
- Odlicno! Kako Vam je muz?
- Ma jeftino! Samo 300 dinara!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli